一别俩宽,各生欢喜的散文

散文随笔 时间:2019-04-16 我要投稿
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  认真想了下,今天是我们在一起的一周年。你可能已经忘了,你对这些节日啊特殊的日子啊从来都不敏感。在一起一年,已经过了俩个情人节一个七夕还有其它大大小小的节日,你却只送过我一束花。

  去年的今天我第一次见到你,你穿了一身黑色的衣服,站在公交站牌旁等我,因为天气太冷,你的脸冻得通红。一直到现在,你还是热衷黑色的衣服,只不过里面的内搭变成了我给你买的红色,你穿红色好看,衬的你的脸色白净。

  我之前耗费四年的青春谈过一段卑微的恋爱,本来想着这段糟糕的过去就让它留在记忆里,永远不要对你说起,可在一个醉酒后的夜晚,你背着我回家,我趴在你的背上还是忍不住对你和盘托出。我这个人啊,爱谁就会信任谁,就想让他知道我的过去。你听完之后什么都没说,只是转过头亲了亲我的脸。

  我在过去那段恋爱里,伤心失落的时候总在想,那个于我而言对的人,到底在哪,什么时候才能出现。遇到你之后我在很多时刻都觉得,那个人就是你啊,你终于来了。可是现在,你看,这段和你的恋爱也会让我伤心难过,也会让我不由自主的期盼下一个人。

  我曾经无数次想要嫁给你,你那么温和善良,宽容有爱,勤快努力,和你在一起生活一辈子肯定很不错,可是后来当我们有机会一起迈进婚姻的殿堂的时候,我们却都停下了脚步,不敢再往前走。造化真是弄人。

  分开的时候你收拾自己的东西,衣服塞满了整个皮箱,我望着空荡荡的衣柜,心里也像是有穿堂而过的风掠过,不由自主的打了个寒战。

  说好要分开的那天,我躺在你的怀里,默不作声的流泪,你的胸膛有规律的起伏,然后你的一滴泪顺着下巴滴我的脸上。

  我的心开始钝痛,以前说心痛是在表达难过,可是在那一刻,我明显感觉到胸口那种沉重的让人窒息的一阵又一阵的痛。我终于切身的感觉到真正的心痛是怎么一回事。它真实地存在,比任何矫情的形容词都来的直接猛烈。

  我突然想起过去的这一年里我们拥有过的幸福和快乐。你曾经坐几个小时的车偷偷来到我的城市,拎着早点来看我,怀里还抱着一个很大很大的西瓜,站在门口冲着我笑。我们一起去看夜场电影,散场时人群寥落,我紧紧抓着你的手,一点也不觉得孤独无助。我们去兰州旅行,你看着行李箱,我躺在你怀里酣睡,我们去看黄河母亲,去吃兰州拉面,在张掖路的街头走了走,现在想起来那时,真是快乐啊,又自由又快乐。

  你说,那时的我们多好啊,什么也不想,只顾着享受快乐。

  我说是啊,我们怎么就回不去了呢。

  我曾经写过一次你,但总觉得好像没什么可写的。现在想来,是因为当时沉浸在那种平静的幸福中,所以失去了敏锐的触觉,而现在,只能在伤痛中睁大眼睛,眼睁睁地看着那些美好一点点的逝去,然后面对眼前惨败的现实。

  我有时候希望我能是那种无欲无求的女孩,不向你要名牌口红包包和钻戒,可以和你安贫乐道举案齐眉在平淡中度过一生。可我偏偏不是那种女孩,我看过这大千世界里的繁华,也见识过那些纸醉金迷带来的满足,我没办法再像十八岁一样,对一个人无欲无求,只想着认真专一的去爱。四年前如果遇到的是你就好了,最起码我能什么也不图的和你痛痛快快地爱一场。

  你待我是很好的,半夜口渴推醒你,你就会去给我倒好温度适中的水。说一句想吃什么菜,下顿饭立马就会出现在餐桌上。早晨五点多钟上班的时候你会起来给我蒸一个鸡蛋羹,然后送我去上班。就算是说好分开,你也在走之前给我准备了午饭,留下了一沓钱,告诉我不够花了还能找你要。

  我知道这世上再也不会有第二个待我这么好的你。而你会再遇到比我强百倍的女孩,她会理解你宽容你用一颗真心来呵护你,她会为你付出所有,而不是像我这样只会伸手向你索取。

  你以后肯定会过的比我好,你配的上这样的好。

  而我,就让我随风漂泊吧,还遇的到爱的话会好好珍惜,遇不到的话,一生也就这样了吧,不用管我,是我自作自受,是我自己做出愚蠢的选择,好的尽数给你,坏的就留给我,让我试试看,没有你的路途我会走的多艰辛。

  我对你的爱,生于2017正月初七,死于2018正月初七,享年365天。

  我爱你,但是对不起。